Hebben jullie vaker ruzie? Voel je je minder aangetrokken tot je partner? Is het moeilijk geworden om met elkaar te communiceren en eindigen veel gesprekken in een conflict? Begin je steeds meer te twijfelen of jullie nog wel bij elkaar passen? Je bent niet de enige die zichzelf deze vragen stelt. Liepen er in 1956 nog maar 6 duizend huwelijken op de klippen, in 2021 strandde meer dan 28,5 duizend huwelijken en geregistreerde partnerschappen. In dit artikel lees je hoe jij een keuze kunt maken tussen scheiden of blijven.
Ja! Iedereen twijfelt weleens aan de relatie, ongeacht de fase van de relatie. In de beginfase van een relatie vragen mensen zich regelmatig af: “Is dit de juiste partner voor mij?”, “Ben ik emotioneel klaar voor een nieuwe relatie?” of “Zijn wij daadwerkelijk passend voor elkaar?”. Wanneer een relatie langer duurt dan veranderen de twijfels vaak ook richting “zijn we uit elkaar gegroeid?”, “is onze passie of liefde verdwenen?” of “haal ik voldoende uit deze relatie?”. Deze twijfels zijn niet direct een aanwijzing voor een problematische relatie, maar kunnen dat wel worden als ze niet serieus genomen worden binnen de relatie.
Psychologen John en Julie Gottman, zeer invloedrijke relatietherapeuten, zijn al jaren bezig met het onderzoeken van het geheim achter succesvolle relaties. In hun onderzoeken verzamelen John en Julie informatie over relaties en op basis daarvan voorspellen ze de kans dat de relatie standhoudt. Deze informatie wordt in drie domeinen ingedeeld waarbij elk domein voldoende in de relatie moet terugkomen. Het eerste domein gaat over de positieve interacties in de relatie; zijn deze er voldoende? Denk dan aan of jullie vriendschap met elkaar ervaren, of er sprake is van intimiteit en spontaniteit. Het tweede domein gaat over conflicten en verschillen in de persoonlijkheid. Hoe gaan jullie met conflicten om? Hoe bespreek je een meningsverschil? Ten slotte gaat het derde domein over het hebben van een gezamenlijk betekenisvol leven. Delen jullie dezelfde waarden? Hebben jullie dezelfde doelen? Hieronder loop je deze drie domeinen langs, zo kun jij ontdekken hoe het met jullie relatie gesteld is. En of er ruimte is om hier samen aan te werken, of dat scheiden (of een relatiebreuk) toch de beste optie is.
Uit een van de onderzoeken van John Gottman komt naar voren dat in een goede relatie, mensen vijf uur per week meer tijd aan elkaar besteden dan in een slechte. Deze tijd samen kan uit allerlei positieve interacties bestaan. Naast een weekend weg of een vakantie gaat het ook om meer structurele tijd samen; geïnteresseerd zijn naar elkaar, samen de dag doorspreken, een kus, een compliment, naar elkaar uitspreken wat je bezighoudt en benoemen wat je in de ander waardeert. In een gezonde relatie is er voldoende een-op-een tijd tussen de partners, zien de partners elkaars ook als vrienden, is er voldoende intimiteit en is er ruimte voor spontaniteit, spel en humor. Is dit het domein waar jullie moeite mee hebben? Begin dan vooral met het inplannen van meer tijd samen en probeer dagelijks naar elkaar te benoemen wat je aan elkaar waardeert.
Als jullie af en toe een ruzie hebben hoeft dit niet te betekenen dat je relatie slecht is. Door ruzie te maken kun je je ongenoegen uiten en aangeven waar jij behoefte aan hebt. Volgens de relatietherapeut Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy (EFT), is de manier waarop je ruzie maakt van groot belang voor een gezonde relatie. Het is belangrijk om jezelf tijdens de ruzie te blijven openstellen voor de ander, om je eigen emoties en die van de ander te herkennen en om je behoefte te blijven uitspreken. Kritiek richten op de persoon, in plaats van op het gedrag, je afkeren van de ander, minachtend reageren of snel in de verdediging schieten werken volgens John Gottman juist zeer negatief voor de relatie. Hoe maken jullie ruzie? Lukt het om tijdens of na een meningsverschil met elkaar in verbinding te blijven? Zijn het vooral de conflicten of het vermijden van conflicten die jullie relatie negatief beïnvloeden? Zitten jullie vast een negatief patroon? Nemen de conflicten toe en is het steeds moeilijk om deze te stoppen? Denk dan vooral eens aan relatietherapie . In relatietherapie leer je dit patroon te doorbreken en weer meer met elkaar in verbinding te komen.
Het is niet de ruzie die het probleem is, het is de emotionele afstand die we voelen.
Als jouw doelen en waarden bij die van je partner passen, dan is de kans groter dat jullie relatie standhoudt. Hebben jullie dezelfde ideeën over wat er belangrijk is in jullie leven? Kunnen jullie fysiek evenveel aan deze doelen werken en maken jullie beiden tijd voor persoonlijke groei en ontwikkeling? Hebben jullie dezelfde verwachtingen in het leven? Is er sprake van eenzelfde achtergrond in cultuur en sociale klasse? Lijken jullie persoonlijkheden op elkaar? Hoe vaker je ja kunt antwoorden op bovenstaande vragen, hoe groter de kans op succes. Het is zeker niet zo dat jullie bij verschillen op deze gebieden, uit elkaar moeten gaan. Echter helpt het hebben van dezelfde belangrijke waarden er wel voor dat je gemakkelijker met elkaar in verbinding blijft. Daarnaast zijn je waarden een onderdeel van wie je bent. Als jullie hierin sterk verschillen dan is dit soms een reden om de relatie te beëindigen; je kunt immers niet veranderen wie je bent.
Zijn jullie beide bereid om nog aan de relatie te werken? Dan is er nog van alles mogelijk om scheiden te voorkomen. Zoals hierboven beschreven is het belangrijk dat jullie weer tijd voor elkaar maken en dat jullie eventueel aan de slag gaan met het verbeteren van de manier waarop jullie met conflicten omgaan. Zijn er grote vertrouwens problemen in de relatie ontstaan, zoals bijvoorbeeld vreemdgaan? Ook dan is het mogelijk om hier nog van terug te komen. Naast het volgen van relatietherapie zou je ook kunnen werken aan de manier waarop jullie communiceren of zullen jullie meer tijd vrij moeten maken voor elkaar, zodat jullie blijven werken aan het opdoen van meer positieve interacties.
Ervaar je twijfels binnen je relatie en vinden jullie het moeilijk om hier samen een weg in te vinden? Onze ervaren relatietherapeuten zijn er om jullie te begeleiden tijdens deze onzekere fase in de relatie.
Terug naar alle artikelen Podcast over relaties Onze collega Rosa-Lin Meijer werkzaam bij Hoofdpersoon Psychologie heeft samen met een studiegenoot uit haar studententijd in Groningen
Terug naar alle artikelen Mijn partner wilt geen relatietherapie Relaties kunnen een ware rollercoaster zijn. Het ene moment is alles ontzettend leuk en fijn, terwijl
Terug naar alle artikelen Hoe kom ik van piekeren af? Iedereen piekert weleens. Hoewel het normaal is om af en toe bezorgd te zijn, kan
Terug naar alle artikelen Verlatingsangst? Relatietherapie biedt uitkomst Ben je continu bang dat je partner je ieder moment kan verlaten? Of heb je regelmatig de
Terug naar alle artikelen Beter communiceren met je partner Relaties hebben aandacht, zorg en vooral communicatie nodig om te bloeien en te groeien. Soms is
Terug naar alle artikelen Het terugpakken van zelfregie In ons dagelijks bestaan worden we vaak meegevoerd door de stroom van het leven, in plaats van
Ontvang onze nieuwsbrief met updates, tips en nieuwe inzichten