Menu
Bij de meeste relaties ontstaan in de loop van tijd negatieve interacties, waarbij we als partners ook verstrikt kunnen raken. Dit is heel normaal. Op den duur kunnen negatieve patronen inslijten die de relatie ondermijnen, een liefdevolle verbinding verstoren en relatieproblemen in de hand werken.
Het verliezen van de (emotionele) verbinding van een liefdespartner brengt heftige gevoelens met zich mee. Een oerpaniek. Over het algemeen willen we onszelf beschermen tegen deze negatieve gevoelens. Dit doen we door:
1) Betrokkenheid te vermijden, emotioneel afstompen en een “muur” optrekken (in een angstreactie komt dit overeen met vluchten of bevriezen)
2) We luisteren naar de angst / heftige gevoelens en komen in actief in protest: we vechten voor een reactie, voor erkenning en voor onze behoeften. (in een angstreactie komt dit overeen met vechten)
De manier waarop we doorgaans reageren wordt voor een deel bepaald door onze genen en temperament. Daarnaast speelt onze hechting en ervaringen uit onze jeugd, maar ook ons latere leven een rol bij onze reacties. Zo hebben de meeste mensen verschillende relaties in hun leven gehad en leren we elke keer wat bij (positief of negatief).
In dit patroon speelt zelfbescherming een grote rol. Dit zullen de partners zelf niet direct op deze manier ervaren, want er zijn continu aanvallen van kritiek, beschuldigingen en veroordelingen. Eén partner voelt zich gepijnigd of ineens heel kwetsbaar en lijkt de controle hierover te verliezen. Om hier weer grip op te krijgen richt de partner zich op wat het meest voor de hand ligt: de andere partner. Niet ik, maar jij bent de schuldige! Op deze manier ontstaan er over en weer aanvallen en de relatie voelt steeds onveiliger. De emotie die het meest zichtbaar is, is boosheid.
Zo kan het patroon verlopen:
Omdat jij mij aanvalt, lijk je heel gevaarlijk en onveilig. Ik moet erg op mijn hoede zijn en hard terugslaan.. Als reactie hierop val jij mij nog heftiger aan.. en zo raken we verstrikt.
Dit is het meest voorkomende negatieve patroon in relaties. Het is ook de meest verstikkende. Een partner reikt uit naar de andere partner, maar doet dit vaak op een negatieve manier, de andere partner doet een stap terug. Beide partners ervaren diep van binnen angst en proberen op hun eigen manier de relatie te beschermen. Veelal ervaren stellen die verstrikt zitten in dit patroon ‘communicatieproblemen’ of continue spanningen.
Een voorbeeld van hoe het patroon kan verlopen:
Ik voel mij afgewezen en we raken de verbinding kwijt. Daardoor ga ik klagen en eisen, ik heb kritiek, ik achtervolg je.. Hoe meer ik dit doe des te meer jij mij ziet als gevaarlijk of dreigend. Je trekt je terug, je verbergt je. Ik kan je steeds moeilijker bereiken en voel mij buitengesloten. Ik ga nog meer mijn best doen om jouw aandacht te krijgen
Eisende partners hebben in relatietherapie uitspraken als:
-Ik voel mij afgewezen en buitengesloten
-Ik sta er totaal alleen voor
-Ik doe er helemaal niet toe voor jou
-Ik schreeuw met man en macht om een reactie van je te krijgen, als is het maar iets.
Terugtrekken partners hebben in relatietherapie uitspraken als:
-Ik geef het op, ik kan nooit aan jouw verwachtingen voldoen
-Ik doe het nooit goed bij haar/hem
-Ik wil het graag goed doen en het goedmaken, maar het lukt het mij niet
-We kunnen er beter maar niet over praten, ik houd mij rustig
In dit patroon hebben beide partners zich teruggetrokken. Er zijn geen aanvallen meer, hooguit verdediging. Er is veel ontkenning. Stellen raken hopeloos in stilte, er is nauwelijks tot geen aanraking, intimiteit of seks meer. Spanningen hangen wel in de lucht en de pijn is merkbaar. De stemming in de relatie voelt leeg en deprimerend. Beide partners dragen uit dat ze niet zoveel voelen en ook niks nodig hebben (van de ander). Dit is pure zelfbescherming. Niet zelden is er een lange periode van ‘Aanvallen en verdedigen’ en/of ‘Eisen en terugtrekken’ aan vooraf gegaan. Er is geen emotionele verbondenheid meer en partner voelen zich niet meer bij machte om het verlies van de verbondenheid te herstellen.
Zo kan dit patroon verlopen:
Hoe meer ik mijn gevoelens negeer en mij terugtrek, des te meer jij afstandelijker wordt en voorzichtig. Wanneer je dit doet dan kruip ik alleen maar meer in mijn schulp en toon mij afwezig.
In welk patroon herken jij de meeste punten? Het kunnen ook meerdere patronen zijn. Komt het vaak voor? Probeer de onderstaande zinnen af te maken en zet een eerste stap in het herkennen van de negatieve patronen!
Hoe meer ik… (bijvoorbeeld aanval, aanjaag, eis, bekritiseer, terugtrek)
Des te meer jij …. (bijvoorbeeld afstandelijk wordt, verbergt, mij bekritiseert)
Dan ga ik nog meer…
Tot we gevangen zitten in ons negatieve patroon ….. (1,2,3)
De relatietherapeuten bij Hoofdpersoon Almere zijn opgeleid in én hebben ruimte ervaring met EFT relatietherapie. Neem contact met ons op of meld je aan wanneer jullie hulp willen bij het werken aan een gelukkige relatie in verbinding met elkaar!
Ontvang onze nieuwsbrief met updates, tips en nieuwe inzichten